Ahora ya no

Las voces del tiempo también se apagan y eso es lo que me está sucediendo a mí últimamente, se apagó hace exactamente una semana, una de las voces más amadas de mi vida.
 En realidad tengo que aclarar que se apagó solamente para mí, para el resto del mundo sigue viva y sonora y quizás mucho más sonora y feliz de lo que lo estaba cuando hablaba conmigo.
 Sí me he separado y hemos peleado con el ser que más amaba en mi vida, todo terminó con él y desde ahora será sólo una voz del tiempo en el pasado, una voz que resonará en mis oídos a través de mis recuerdos, porque  su voz no la olvidaré jamás, como tampoco su rostro que no volveré a ver y sus palabras, las de antes, las dulces, las de antes de que se transformara en un monstruo y me agrediera como lo hizo. Esto último por hacer muy poco que ocurrió aún lo recuerdo, pero sé que lo olvidaré, porque no merece la pena recordarlo. Me guardaré para mi arcón de los recuerdos solamente los bellos momentos pasados juntos, que no fueron tantos a pesar del largo tiempo transcurrido pero que ya forman parte de mi historia personal.
 Adios Juanqui, llegarás algunas veces a mí como un recuerdo, como una voz del tiempo que pasó y que nunca volverá, sólo quiero que sepas, que te amé todo ese tiempo y mucho, ahora ya no.

PARTIR

Me estoy encontrando con antiguos compañeros del colegio secundario en el facebook y eso me gusta, aunque me da un poco de nostalgia y al mismo tiempo pienso en todo lo que yo no pude lograr y hubiera tenido que hacerlo. 
 No sé por qué tengo esta personalidad triste que nunca puedo encontrar el lado positivo de las cosas y disfrutarlas, siempre le encuentro lo negativo, la pena de, la tristeza de, la ausencia de, en fin, que no puedo con mi forma de ser y estos encuentros me están haciendo esto.
 Seguramente debe tener que ver mi estado de ánimo general que ya hace mucho no puede amar la vida y las cosas bellas que ella tiene o que en ella se producen, hace tiempo que me doy cuenta que es así, que vivir se ha transformado para mí en una obligación a cumplir porque no puedo o mejor dicho no debo hacer nada para que termine, pero siempre estoy alejada de todo y de todos los que me pueden dar alegría.
 Siento a veces que quisiera por ejemplo disfrutar de la naturaleza, correr por el pasto en un día de sol, sentarme en un banco de una plaza o salir de vacaciones y recorrer lugares desconocidos y bellos. Tengo las posibilidades, tengo el tiempo, pero faltan totalmente los deseos de hacerlo, falta la energía que me lleve a vivir esta vida con la intensidad con que la viví en otras épocas.
 Muchísimo de esta reacción se perfectamente que tiene que ver con la falta de mi hija, pero reconozco que a esta altura hay también otros factores que ayudaron a que mis emociones sean siempre melancólicas. Eso es lo que soy hoy día, una persona melancólica y triste que sobrevive en la vida esperando el momento de partir para siempre y descansar de una vez y para siempre de todo lo que esta vida ofrece y yo ya no puedo tomar porque nunca puedo, nunca tengo deseos, nunca tengo energías.
 Seguramente seguiré así, hasta que Dios o mi cuerpo solamente digan basta y entonces cierre los ojos para siempre y todo en mí deje de funcionar. A veces me voy a dormir pidiéndole a Dios que me suceda eso durmiendo en la noche, pero quizás no tengo que pedirle a nadie, quizás con dejar de tomar mis remedios bastaría, comenzaría a tener taquicardia y todo se terminaría sin que pase mucho tiempo. Tiempo, justamente de lo que siempre hablo en este lugar, de las voces del tiempo, esta vez la voz es la mía y el tiempo el pasado que vino con antiguos compañeros y que me trajeron nostalgias y tristezas por no poder estar viviendo tan felices como ellos esta vida que todos todavía tenemos, al fin de cuentas no somos tan viejos, recién estamos en la madurez, pero insisto, yo ya quiero partir.

Ayer fue su cumpleaños

Ayer fue su cumpleaños y más que nunca llegaron las voces del tiempo a mis oídos, a mi mente, a mi alma. Porque recordé otras épocas en que festejamos juntos su cumpleaños número dieciocho y estábamos juntos y ayer... ayer no, como muchos años anteriores, como viene sucediendo desde mucho tiempo atrás en que fuimos separados por la incomprensión de los adultos.
 Ayer fue su cumpleaños y yo no estuve con él, pero lo recordé todo el día y hoy que ya pasó lo sigo recordando, porque ahora quiero enterarme de cómo lo pasó, de si le hicieron fiesta o no, en fin, en el fondo creo que eso es un poco de masoqueo, pero es así, yo quiero enterarme, no debería mejor, porque me hace mal. Bueno, entonces por lo menos que me llame y me diga cómo está y seguimos nuestra vida de siempre como siempre, con nuestras llamadas y nuestros mensajes y algunas fotos, como si nada, como si no hubiese sido su cumpleaños, para no pensar que cumplió años y no pude estar con él ... nuevamente...
 Si yo hubiese estado con él le hubiese llevado el desayuno a la cama, lo habrá hecho su mujer?Hummm.... me da la impresión que no es de las personas que se le puedan ocurrir esos detalles... Subjetivo lo mío? y... sí... creo que tengo derecho no?


Melan.

Los brotes de la parra y el perfume de las fresias

Quiero volver a escuchar las voces del tiempo, las del pasado, las que sonaban cantarinas en esta época del año cuando mirábamos con Noelia las ramas de la parra y le encontrábamos los primeros brotes apenas saliendo de sus capullitos, "¡mamita, mamita, comenzó a brotar la parra!", era el aviso pletórico de alegría de mi petichita cuando los descubría.
 O a veces las voces de alegría y presagios veraniegos y vacacionales surgían de un aroma, el de las fresias que yo al regreso de mi trabajo, compraba en ramitos que distribuía por toda la casa. Para ella, el perfume de las fresias era sinónimo de fin de curso, vacaciones, el mar, la playa y su amado San Bernardo...
 Qué feliz fui con esa vocecita que llenaba mi vida y que hoy ya no está en este mundo. Estuvo muy poco tiempo, sólo dieciseis años, pero dejó su huella imborrable de dulzura, ternura y amor en todos los que la conocieron y más aún quienes tuvieron la dicha de ser sus amigos. Amigos y amigas a quienes amaba casi tanto como a su familia.
 Noelia, hija mía, nunca podrè ni quiero olvidarte, sos parte mía que ya no está aquí, la otra... está aferrada a la mano de tu hermanita... Pero ya llegará el día en que estemos juntas nuevamente y mucho más allá en el tiempo seguramente estaremos otra vez las tres y para siempre, mis hijas amadas.

Extraño esa voz

Añoro tanto las voces del tiempo, ahora más que nunca, porque extraño específicamente una voz, la que me daba fuerzas para seguir, la que llenaba mi corazón de alegría, emoción e ilusiones, la que me remontaba al pasado, me daba vida en el presente y me hacía soñar con el futuro.
 No tengo más esa voz que conozco tanto, que amo desde mi lejana adolescencia y que fui conociendo sus distintos matices y pequeños cambios a lo largo del camino de la vida, ha dejado de estar en mi vida esa voz y de verdad la extraño...

Tiempo poema de Bernardo Ortiz de Montellano

Porque el tiempo se mide, no se cuenta,

su luz a la distancia sobrevive,

el aire pierde espacio en la tormenta

y en el suelo extraño se percibe.

Porque el tiempo, se goza, no se cuenta

la secreta aventura que se vive,

burlas del horror y sed nos alimenta

y en alta noche amor su mano escribe.

Cuando en los ojos de la infancia advierto

el color sin colores de la vida

que al agua de los años diluye,

busca mi sed el agua que no ha muerto,

que aquí en la soledad de su guarida

el alma se hace, el cuerpo se destruye.

Amo mi pasado

Me pongo a pensar en todo lo que me sucedió hoy y llego a la conclusión que este blog es la antítesis de lo que la gente quiere, piensa o siente en este tiempo actual.
 Decir voces del tiempo, creo que da la sensación de voces o recuerdos o signos que de alguna manera nos llegan del pasado... y hoy he podido comprobar que no sólo los jóvenes tienen al aquí y ahora como única manifestación de sus vidas, también los que tienen una larga historia de vida reniegan del pasado y quieren vivir solamente el presente, ese hoy tan endiosado que parece ser el único motivante de las vidas de las personas en la actualidad.
 Y yo contrariamente, sigo sosteniendo porque así lo creo fervientemente, que si yo pensara mi vida únicamente en funciòn de mi hoy, de mi aquí y ahora, sería terrible, porque sería igual que pensar en la vida de una ameba! Es que yo hoy... no tengo vida... Pero no hablo de vida orgánica, no tengo una vida social que me genere sensaciones, que me deje huellas, que me eleve la adrenalina y me haga sentir viva. Tampoco siento que tenga un futuro, con un presente como el expresado es un poco imposible que pueda tener siquiera un sueño para el futuro, no tengo posibilidades, estoy enferma y no sé cuánto más me queda de vida. Entonces, resumiendo, tengo mi pasado, mi pasado llena mi vida porque de él me nutro para seguir viva y pensar que alguna vez fuí una mujer, alguna vez fui una madre de unas nenas hermosas, que alguna vez tuve un trabajo, que alguna vez estudié una carrera universitaria, un día me recibí y luego por diez años ejercí mi profesión, en el pasado está la hija que ya partió al Cielo, en el pasado está el marido que me abandonó, en el pasado está la familia que perdí, el hermano que también partió demasiado joven, también el padre que amé con toda mi alma... en el pasado están los momentos más hermosos de mi vida, los momentos en que fui feliz... aunque hoy me de cuenta que sólo significaron algo para mí, que quien estuvo a mi lado, vivió lo que hoy tantos proponen, vivir el hoy, el aquí y ahora, todo lo demás no existe... Para mí eso no es así, amo mi pasado porque en él están los momentos más hermosos de mi vida, amo mi pasado porque hizo de mi lo que hoy soy, amo mi pasado porque es mi historia de vida y amo mi pasado porque ya no tengo presente ni futuro.